Ода менеджерам

Post Reply
camelot
Site Admin
Posts: 99
Joined: Thu 17 Jul, 2008 18:41
Contact:

Ода менеджерам

Post by camelot »

Менеджер был прекрасен и великолепен как утренняя звезда. Как график, который нарисован красным маркером на белой доске из экологически чистого пластика, чтобы менеджер не вдыхал вредные флюиды и не портил в свое серое вещество, с помощью которого он поддерживает свою иглу в яйце - эффективность. Что нужно чтобы убить менеджера, спросит пьяный инженер после третьей бутылки пива балтика-9, неужели финский нож или какая-нибудь суперхренорезка из передачи "Магазин на диване" - нет. Чтобы убить менеджера, нужно понизить его эффективность. Тогда он из менеджера назад превратится в простого человека, кушающего невероятно питательную колбасу докторскую, играющим в шашки и иногда страдающего какими нибудь стыдными болезнями наподобие геморроя. Но на него тут - же накинется Система, тут - же начнет его шлифовать, рихтовать, подгонять, возвращать взад его коэффициент эффективности и попытается даже вернуть его в ту самую дырку, в которой он и был и так прекрасно исполнял свои обязанности. Так может быть два - три раза. Потом, когда гайка полностью придет в негодность, Система просто выбросит её нахуй. Тогда менеджер снова превратиться в простого человека, но уже навсегда. И суждено ему будет отрастить козлиную бороду, надеть маленькие очечки, ссутулиться, сморщиться, облачиться в черную куртку из кожзама Лисичанской швейной фабрики №2. И купит он тросточку для того, чтобы дойти от трамвайной остановки до парковой скамейки. А на скамейке с такими - же бывшими менеджерами он будет играть в шахматы, нарды и пиздеть о чем нибудь очень важном. Напимер о каких-нибудь капэксах или КиПиАях, либо - же об акциях и о том, как и куда нужно вкладывать деньги – офис-менеджеры между прочим лучше всех осведомлены в этом. Они загораются как неприятельские флаги с керосиновой пропиткой в руках молодого активиста - придурка и горят идеей о миллионах но сгорают мгновенно переключаясь на другую крео - идею. Глаза у них при этом бессмысленные и дыхание поверхностно. Вообще креатив, крео, гламур - это новые столпы менеджерского лексикона. Креатив - менеджер например придумывает всякие идеи. Сидит он бедный в офисе, кушает галстук как один начальник одной независимой страны, краснеет, пухнет, растрепывает волосы на голове, как будто он стоит на пороге открытия пятого состояния вещества, нависает над колбами, трубками и ретортами, решает немыслимые уравнения невероятно запутанных реакций... Спокойно! Это просто креатив - менеджер придумывает новую бизнес идею, настолько эффективную, что босс подойдет к нему, посмотрит из под очков и скажет: - так держать мой мальчик, и ласково потреплет его за щеку.

Вообще менеджеры очень любят попиздеть о деньгах. Они ведь тоже люди и как пекари, пахари, инженеры и зоотехники тоже любят слушать в своем кармане звяканье монет об яйца. Только настоящие менеджеры предпочитают пластиковые карточки и чем их у менеджера больше, тем презентабельнее будет выглядеть ксивник. Потому, что расплачиваться в ларьке за пиво мятой пятеркой настоящему проамериканскому менеджеру - западло. И поэтому менеджеры, когда бухают с инженерами, то они обычно просят их пойти в ларёк за пивом, чтобы босс случайно их не увидел, а то были случаи. Да и кушают менеджеры достойно, наколов сосиску на вилку, они с достоинством её рассматривают со всех сторон, потом кладут в рот с умнейшими глазами и жуют с закрытым ртом. И так достойно каждый кусочек. Инженер перемазавшись как свинья в майонезе, жирными пальцАми хватает кусок сухаря, кладет на него селедку позабыв вытащить кишки и вместе с головой глотает целиком. Закусил... И легла ему эта селедка в желудок пухом. И благословенен тот инженер.

Другое дело - инженер. Душу инженера еще никто не мог исследовать - потому, что никто не может застать его трезвым. В обычном, нормальном состоянии инженера, когда он в жопу пьяный, душа его оставляет тело, отлетает в параллельные миры, иновселенные и перевоплощается там в космических сверхсуществ. И вот воплотившиеся души пьяных инженеров слетаются на напостижимые капища на задворках мирозданья, где пьяный оракул пиздит им про тайные пропорции и суть вещей. Когда приходит трезвость, душа возвраается назад в примитивное человеческое тело. Существуют предания Сионских мудрецов, что когда - то был замечен в Гималаях трезвый инженер, но потом он пропал. Были организованы поиски, бородатые дядьки с рюкзаками и в пробковых шлемах, с двустволками и биорамками пошли в лес, но нашли пару сломанных веток, огромный след от кроссовка "ecco" и несколько окурков от Winston Lights. Экспедиция пропала бесследно, а о трезвом инженере забыли навсегда. Я лично не верю в существование такого.

Менеджер, если он настоящий, обязательно должен иметь кружку с какой нибудь надписью, но только с шуткой на офисную тематику. Другие надписи, как на инженерских кружках, типа: "в тайге роуминга нет" запрещаются Системой. Да и слово "Тайга" вызывает у менеджера блювоту, так как ассоциируется с ненавистной местностью. Эту кружку менеджер должен выставлять надписью вперед к босу, чтобы тот её увидел и похвалил менеджера за его остроумие и коллективориентированность (блядь, тому, кто это придумал, надо вбить в жопу железнодорожный костыль). Обязательно настоящий менеджер должен быть румяным и с большой жопой - это закон. Неаккуратных, худых, похмельных настоящих менеджеров не бывает. У настоящего менеджера фамилия должна быть такая мутная и слащавая, не прямая... Менеджер Иванов - это оксюморон. Вот например Менеджер Патрушев или - же менеджер по продажам Саша Груша - это достойные имена и фамилии для офис - менеджеров. Есть еще мерчандайзеры, но это секретные менеджеры и чем они занимаются, судьбы каких народов они вершат, неизвестно никому. Да и нахуй они никому не надо. А вот я сам недавно узнал, что существует такой подвид менеджеров как менеджеры дворовых территорий. Этот менеджер видать дает все необходимые консультации по организации уборки. А где спрашивается блядь привычный всем нам и любимый всеми нами дворник Вася? Куда Васю дели? Он каждое утро себе тихо - мирно скрёб тротуар и никого не трогал.

Ну это уж совсем автор сбрендил, скажет читатель. Обкурился грибов, объелся травы и понаписывал. Но ведь мы - же рассматриваем идеального менеджера в вакууме, ростом один метр, весом один килограмм, с КПД ровным 100%. Да разве это менеджер, спросит читатель? И в справке у него написано: ДЦП - еблан. И будет прав, потому, что в нашем мире ничего идеального не существует. Кроме идеальных программеров. Они всегда делятся на два без остатка. Если программера умножить на два, то получится хуйня за которую еще и морду могут набить, потому, что одного и так много. Но тссс... О программистах ни слова. Плохая это примета.

О пиметах и всяческих суевериях, которые очень сильно развиты в рядах настоящих офис - менеджеров можно говорить бесконечно. Когда менеджер меняет место работы, он никому ни говорит о своих намериниях и тем более божеупаси о новом месте. Потому, что есть примета, если узнают, то позавидуют, а если позавидуют, значит направят потоки лучистой черной энергии (магии) на жертву и планы нарушатся. А когда менеджера не возьмут потом на работу, то все будут его хлопать по плечу, успокаивать, а за спиной в офисе и в письмах будут посмеиваться, и менеджеру будет при этом неудобно, ему будет казаться, что все на него смотрят как - то не так, как на неудачника и у него выработается невроз, который перейдет в шизофрению, потом он станет пить, и в конце - концов превратится в инженера, а это немыслимо для него и страшно.

Краеугольный камень любого менеджера - это инженер. Инженер, как существо более приближенное к природе пытается скоррелироваться с менеджером и пеерманить его на темную сторону. Правда инженер не рассказывает менеджеру как дартвейдер, что он его папа и не прыгает как дурак со световым мечом. Для переманивания у инженера есть кое какой инструмент - пластиковые стаканчики, теплая водка, колбаса докторская, газета на все случаи жизни и один жетон, чтобы доехать домой. И придет скорый пиздец тому менеджеру, который перейдет на темную сторону к инженеру. Поэтому инженер добивается такого перехода разными ухищрениями, одно из самых простых является приглашение выпить. Само приглашение выпить - это эхолот, это прощупываение глубины, поиск фарватера в душе менеджера. Если форватер найден, то инженер беспрепятственно по нему плывет до конца. Особо хитрые менеджеры, такие себе одесские свидомые проамериканцы, ставят по форватеру мины, на подобии - приду выпить, а по приходу подло покупает один латэ и пампушечку. Но и тут мозг инженера не ведает преград и он с удовольствием предлагает угостить менеджера пивом. Менеджер конечно же не откажется, с точки зрения экономии средств, капэксов и опэксов. После этого все зависит от личной выучки и готовности инженера. Либо он виртуозно спаивает менеджера, который впоследствии бросает свое грязное дело и идет в инженеры, либо спивается сам под хитрые глазки менеджера, которые глядят на инженера с чувством превосходства. Честь и Слава таким павшим! Скоро будет воздвигрут огромный барельеф, прекрасный как наша родина. Рвущийся вперед инженер. Рука его в порыве тянется к горлу дядюши Сэма.

Всякий менеджер любит бонусы. Бонусы менеджеру снятся в виде большого желтого круга перевязанного красной ленточкой. Босс (Именно так положено менеджеру называть своего начальника) вручает в охуенно торжественной обстановке бонус и шутит, остальные менеджеры хватаясь за животы падают на пол от смеха. Некоторые при этом должны громко сказать: - Ну этож надо как смешно, я чуть не надорвался. Вот это остроумие! В настоящем офисном коллективе существет список слов, которые произносить стыдно. Всякий менеджер в офисе может вслух и громко сказать: РЕАЛИЗАЦИЯ ТАРГЕТОВ ЕСТЬ ВАЖНЕЙШАЯ ЗАДАЧА НАШЕЙ КОМАНДЫ и никто даже не повернет головы, только лишь босс поправит галстук. Или - же например, менеджер громко скажет: В БЛИЖАЙШЕМ БУДУЩЕМ Я ЗАКЛЮЧАЮ КОНТРАКТ ДЛЯ НАШЕЙ КОМПАНИИ НА 100 000 У.Е. Тут все повскакивают с мест, замашут флажками: Ура! Ура! Как это замечательно. Будем идти к новым рекордам и вершинам! Будем самореализовываться для увеличения клиентоориентированности! А теперь все по местам и на старт! Босс будет напыщено молчать, потому, что именно он дал менеджерку возможность подержать в руках контрактик. Ну или - же скажет что - то вроде: - Давай сынок и подергает его рукой за щеку.

А вот например произнесет менеджер в офисе громко: Я ПОЙДУ ПИЛИТЬ ДРОВА! Или же: Я ПОЙДУ ГРУЗИТЬ НАВОЗ! И ему станет так стыдно, он покраснеет и будет сидеть как в засаде, пережидать пока окружающие закончать тихонько хмыкать. Неприступные клавы сидящие у телефонов тут- же станут фификать и зажимать нос пальцами. На лице других менеджеров отобразится борьба добра со злом, а босс промолчит. Потому, что так боссу положено по какому - то невиданному уставу. Хотя нет, в офисе не устав, нет, и не правила. В офисе РЕГУЛЭЙШЭНС и РУЛС!

Всякий настоящий менеджер должен быть гибким, чтобы стать в ту позу, в которой клиент его захочет отодрать. Если не будет клиенту сатисфэкшэна, то менеджеру не дадут бонус, а это понизит его эффективность, разобьется яйцо, конец иглы сломается и пиздец, тогда. В мире станет на одного менеджера меньше, что само по себе неприятно. Многие менеджеры веками ждут страшного суда, так как их настолько дохуя, что очередь даже Там. Вот заходит на небе менеджер в маленький кабинет. По правую его руку сидит за столом дядька с крыльями и заполняет какую - то стометровую ведомость, по левую руку его стоит дядька с рогами и плеткой - семихвосткой. Он ничего не заполняет. Рядом с ним стоит бочка с кровью HR-ов. И слышится менеджеру голос сверху: - А-а-а-а-а!!!! Еще один менеджер!!!! Дядька с рогами говорит: - А я давно говорил, что нужно для них отдельный Ад делать. Вот например мы можем прекрастно перестроить Чистилище под Ад для менеджеров, если Пан Люцифер будет не против... Еще целую вечность стоит менеджер в этом кабинете и слушает как ему зачитывают его грехи. Десяти заповедей для них уже не хватает. Поэтому, на небесах "Институт изучения Греха и Порока" разработал 101 заповедь для менеджеров. А если менеджер уходя на страшный суд, прихватит с собой еще парочку мерчандайзеров, или - же ти - четыре HR-а, то тогда ему дается там царствие небесное и прощается ему то, что он был менеджером на Земле. Ему только выдергивают все лишнее, вставляют мозг Инженера и отпускают с Богом гулять по Райским садам. Но правда питаться ему можно только духом святым. Когда в Раю, сытые, откормленные инженеры поднимают головы в промеждутке между рыганиями черной икрой, то между девичьих пелоток, которые их окружают, они могут увидеть человечка в белой рубашке и галстуке и с портфельчиком, что - то набирающему одновременно на двух своих телефонах. Это менеджер, которому очень сильно повезло. Они машут ему рукой, но тот всегда отворачивается и уходит в противоположную сторону. Наверное искать дверь назад в мир живых.

Однажды один менеджер таки нашел дверь в мир живых. И не просто нашел, а вынес оттуда секрет изобретения виндоус. Потом понаделывал виндоусов на Земле и стал милиардером. Но Бог не смог это так просто стерпеть и с тех пор считается дурным тоном покупать виндоус за деньги. Все, кто купил виндоус за деньги, обречен навеки при любом глюке звонить менеджерам, которые приедут будут ее потом два дня чинить.

Менеджеры очень любят быть посредниками. Вот например один менеджер оказывает бизнес услугу (это у них так называется) другому менеджеру, но еще молодому, зеленому, то он просит ма-а-а-а-хонький процентик от бизнеса. Тут - же к нему может притусоваться другой менеджер и попросить за деловую конспирацию тоже ма-а-а-а-хонький процентик. Потом первые два менеджера пойдут в кафе, будут пить коктейль с зонтиком, потирать розовые рученки, делать пальчиками вот так, показывать друг другу языки и радоваться что они большие ловкачи - нихуя не делают, а проценты капают. В такие моменты всякий проамериканский менеджер пребывает в приподнятом настроении духа и мечтает, что совсем скоро он станет олигархом. И что в его резиденции в Полоныне он будет ебать русских девственниц в кокошниках, производя тем самым национальную месть. Став таким образом героем, менеджер-олигарх начнет свою кампанию и станет президентом. Если в этот момент увидеть менеджера со стороны, то будет заметно, что у него текут слюни, а правая рука инстинктивно рукоблудит в трусах.

О великий и всемогущий покровитель Менеджеров! О бесзаветные офисные труженники! По дороге, выложенной вашими распечатками, можно три раза сходить до Луны и обратно, если ваши графики сложить вместе, то получится небывалая доселе функция, которая будет отображать всю суть Мироздания. Если эту функцию проинтегрировать, то получится Первообразная абсолютного Зла. За ваши бонусы можно купить у американцев космический корабль, погрузить вас и запустить подальше на придуманной специально для вас в таком случае четвертой космической скорости. На борту корабля написать "Черный странник". Но всегда найдется какая - то падла, которая за две секунды до запуска доцарапает: "миалафон у них", что привлекет доверчивых инопланетян и они выпустят на волю зло, которое потом их очень эффективно продаст, реализует все свои мегатаргеты на 10 лет вперед и вернется на землю, но с уже новыми внеземными технологиями продаж, и тогда нам всем точно пиздец.

Настоящие менеджеры они свободные. Они очень любят разговаривать о сексе. Интересно им все маленьким. Менеджер у каждого будет выяснять в деталях, как у него изгибается х?й в той или иной позе и чавкает ли там при этом или - же нет. Как нет? А почему? Давай это обсудим вместе. Мы - же все свободные, йе-йе-йе-е-е-е...

Это Вы, забавные придумали жЫвачку, макдональдс, бизнес - ланч, бизнес - пати, бизнес - кейс и прочие незаменимые в хозяйстве вещи.

Когда менеджеры пьют кофе, то они ходят по коридору с чашкой и с задумчивыми лицами, отягощенными оптимизацией разных неведомых никому процессов они сЁрбают кофе, иногда приостанавливаются, замирают на миг, прикладывают палец ко любу, произносят - Хм... и продолжают дальше свой бесконечный путь, иногда оглядываясь на проходящих мимо неприступных секретарш в пуленепробиваемых колготах. В таком состоянии менеджер особо опасен. Он создает ужасную видимость работы. И напряженность видимости настолько велика, что существует угроза её материализации. Менеджеры верят материализацию чувственных идей. Если менеджер чего - то захотел, то оно обязательно сбудется. Хочешь ты этого или не хочешь? - спрашивает один великовозрастный менеджер у другого. Да! Я этого очень хочу - говорит второй. Хочу! Хочу-у-у! А по настоящему - ли ты этого хочешь? - повышает интонацию первый. Да-а-а-а!!! - в страшном экстазе кричит второй. Да-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так вот, вернемся к чашке. И вот, вдалеке он замечает идущего по коридору на встречу босса. Менеджер откуда ни возьмись вынимает из кармана заготовленную заранее бумагу с какой - то белебердой, вперивается в него и что - то бормочет. Босс проходит мимо и менеджер для конспирации гядя в бумажку, не поднимая головы, наталкиваясь на все углы ретируется на свой офисный стул втыкать в монитор зооеблю.

Если когда нибудь по радиоточке наконец - таки объявят коммунизм, то все менеджеры в этот момент замрут на мгновение. Потом они поднимут головы вверх и медленно и плавно, как космонавты, выйдут на улицу. На Землю с небес спустится самый ответственный инженер - трударь с русской народной балалайкой. Формула лака, которым покрыта балалайка дерджится в секрете много лет. Несколько сотен лет назад Страдивари, Гварнери, Аматти втроем пришли босиком в Россию, чтобы купить секрет лака, но им его ен продали. На балалайке небесный инженер будет играть мелодию с секретной восьмой нотой, которая была спеиально придумана нашими спецучеными и выбрынькивается из балалайки, чтобы зомбировать менеджеров. Вытянув руки вперед, они пойдут вслед за балалаешными звуками "Эх яблочко" прямо в красный закат

Вот тогда и наступит то самое Настоящее.

Иногда с менеджерами на работе случается стресс. И поэтому, такие - же менеджеры из неведомых фирм, где производят вещи для офисов, придумали антистресс, упражнения для глаз, рук, ног, чтобы у менеджера был хороший приток крови к его румяному члену. Да и вообще много вещей было изобретено для менеджеров. Специальная офисная бумага, доски, маркеры, подставки для визиток, стикеры, разноцветные папочки, всякие такие плюшечки, пымпачки, крышечки, щипчики, уси - пуси как все красочно и ярко и как оно радует глаз менеджера и работа комфортная.

Наверное не простые, а только лишь самые забавные менеджеры, самые что ни на есть сросшиеся с офисной экосистемой придумали устраивать соревнование на офисных стульях. Эта игра снимает стресс и сплочает коллектив. А-а-а-а во-о-оттт бухгалтер Зинаида Феликсовна лидирует на кресле монарх!!!!!!!!!!! А-а-а вот заходит на финишную прямую мимо кабинета нашего дорогого боса HR менеджер Вова.... Ура-ура!!!! Все спешим самореализовываться!!!! К новым вершинам!!!!!

И тут снова взялись за работу секретные фирмы по продажам товаров для менеджеров. Были созданы массы офисных компьютерных игр - убивалок времени, даже USB ракетницы, чтобы из них шутливо стрелать в коллег, вызывая у них хихикалку, что опять - же укрепляет коллектив и снимает стресс. Еще менеджеры могут своему коллеге заклеить стикерами стол, а потом в кухне хихикать над удачной шуткой. Но как менеджеры играют в пейнбол.... Если - вы знали Шура, как они играют в пейнбол!!!! Там, в шлемах и с автоматами они чувствуют себя терминаторами и с криками Йа - йа - Кия-я-я-я... менеджеры прыгают убивая друг друга как на настоящей войне.

Вот так мы и создадим образ самого эффективного менеджера.

Рост - ниже 180 см. Гренадерский рост должен быть присущ военным, инженерам, спортсменам и гробовщикам, чтобы легко вылезать из выкопанной ямы. А менеджер должен смотреть на босса снизу вверх. Поэтому ниже 180 см.

Вес - за 90 кг. Работа сидя приводит к жопоросту. Коэффициент жопороста также был придуман другими менеджерами оптимизирующими офисную комфортность.

Одежда - брюки, рубашка и галстук. Пиджак не обязателен, так как в пиджаке при застегнутой верхней пуговице менеджер будет похож на агронома, а это нельзя, потому, что в Омереке агрономов нет.

http://generallisimus.livejournal.com/
Post Reply